开心一刻，小小笑话！
我能抽象出整个世界．．．
但是我不能抽象出你．．．
因为你在我心中是那么的具体．．．
所以我的世界并不完整．．．
我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法．．．
但是我却不能重载对你的思念．．．
也许命中注定了 你在我的世界里永远的烙上了静态的属性．．．
而我不慎调用了爱你这个方法．．．
当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时．．．
我才发现爱上你是一个死循环．．．
它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈．．．
在这无尽的黑夜中．．．
我的内存里已经再也装不下别人．．．
我不停的向系统申请空间．．．
但却捕获一个异常－－－我爱的人不爱我．．．
为了解决这个异常．．．
我愿意虚拟出最后一点内存．．．
把所有我能实现的方法地址压入堆栈．．．
并且在栈尾压入最后一个方法－－－将字符串″我爱你，你爱我吗？″传递给你．．．
如果返回值为真－－我将用尽一生去爱你．．．
否则－－我将释放掉所有系统资源．．
但是我不能抽象出你．．．
因为你在我心中是那么的具体．．．
所以我的世界并不完整．．．
我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法．．．
但是我却不能重载对你的思念．．．
也许命中注定了 你在我的世界里永远的烙上了静态的属性．．．
而我不慎调用了爱你这个方法．．．
当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时．．．
我才发现爱上你是一个死循环．．．
它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈．．．
在这无尽的黑夜中．．．
我的内存里已经再也装不下别人．．．
我不停的向系统申请空间．．．
但却捕获一个异常－－－我爱的人不爱我．．．
为了解决这个异常．．．
我愿意虚拟出最后一点内存．．．
把所有我能实现的方法地址压入堆栈．．．
并且在栈尾压入最后一个方法－－－将字符串″我爱你，你爱我吗？″传递给你．．．
如果返回值为真－－我将用尽一生去爱你．．．
否则－－我将释放掉所有系统资源．．
一可爱网友网上求助：“坐在马桶上常常被扔下的BoB!!!溅得满屁股花~~哪位高人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？”
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你几张卫生纸在里面不就溅不起来了!
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~
回复[4]：用玉米塞住你的py就不会的啦
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些
回复[6]：当bb断开的刹那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度，贵在练习，天天拉拉就好了
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你几张卫生纸在里面不就溅不起来了!
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~
回复[4]：用玉米塞住你的py就不会的啦
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些
回复[6]：当bb断开的刹那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度，贵在练习，天天拉拉就好了
小偷:
某君乘公车常常掉钱包，一日早车前，把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二日,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天被偷的信封,信封上写着: 请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
追车:
某君乘公车常常掉钱包，一日早车前，把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二日,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天被偷的信封,信封上写着: 请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
追车:
1：“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
2：您大点声不费电！
3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
4：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
2：您大点声不费电！
3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
4：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
1.不要和我比懒，我懒得和你比！
2.鄙视我的人这么多，你算老几？
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧！
2.鄙视我的人这么多，你算老几？
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
8.留了青山在，还是没柴烧……
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1.逻辑推理
某火车站的售票大厅里人山人海，每个售票窗口都挤得水泄不通。
排在后面的人挤前面的，前面的挤更前面的，左边的顶右边的，右边的撞左边的，你推我搡，一塌糊涂。
有人承受不了如此巨大的冲击，大声呼叫说：“快挤死人了：”
某火车站的售票大厅里人山人海，每个售票窗口都挤得水泄不通。
排在后面的人挤前面的，前面的挤更前面的，左边的顶右边的，右边的撞左边的，你推我搡，一塌糊涂。
有人承受不了如此巨大的冲击，大声呼叫说：“快挤死人了：”
一次领导到某地，刚下飞机，便有记者采访：您对三陪小姐有何看法？领导吃惊，反问：这里还有三陪小姐？第二天报纸登出《领导飞抵本地，开口便问三陪》。
1.一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋并嘱咐:"别乱吐!". 待回来时,见遍地都是,问其因?答到:"我见快满了,就又喝了一口,周围的人都吐了.........." "......."
2.某女寻偶,上网搜索:1要帅;2要有车. 搜索结果:象棋. 女不服,再搜: 1要有漂亮的房子; 2要有很多钱. 搜索结果:银行. 女不甘,继续输入条件:
2.某女寻偶,上网搜索:1要帅;2要有车. 搜索结果:象棋. 女不服,再搜: 1要有漂亮的房子; 2要有很多钱. 搜索结果:银行. 女不甘,继续输入条件:
老公写给老婆的信:
老婆写给老公的信:
引用
亲爱的老婆：
你在娘家还好吗?
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分别了，这距离你出走史上的最高纪录还差4小时21分钟，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手机里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣、七条内裤、十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼、麻秆、猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我。不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们暴搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后哭着拉着我的手说：“姐夫，真是苦了你了云云……”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，“常回家看看”嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！
你亲爱的老公
你在娘家还好吗?
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分别了，这距离你出走史上的最高纪录还差4小时21分钟，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手机里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣、七条内裤、十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼、麻秆、猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我。不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们暴搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后哭着拉着我的手说：“姐夫，真是苦了你了云云……”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，“常回家看看”嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！
你亲爱的老公
老婆写给老公的信:
引用
亲爱的老公：
谢谢你的来信！
我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的我的账户，本来我还少许担心你的经济情况，不过你能恶性透支信用卡过的那么滋润，也用不着我担心了。
另外、我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有两包速食面，虽然你现在吃的挺好，不过我还是有些担心,也许等信用卡告罄后而“带鱼、麻秆、猪头三”他们个个忙得没空见面的时候，你会需要它们。
替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！
对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。
咪咪和我在一起。家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭真是开心！
祝你明天和冰冰玩得愉快，另外听说冰冰的新男朋友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！
再见！
你亲爱的老婆
谢谢你的来信！
我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的我的账户，本来我还少许担心你的经济情况，不过你能恶性透支信用卡过的那么滋润，也用不着我担心了。
另外、我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有两包速食面，虽然你现在吃的挺好，不过我还是有些担心,也许等信用卡告罄后而“带鱼、麻秆、猪头三”他们个个忙得没空见面的时候，你会需要它们。
替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！
对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。
咪咪和我在一起。家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭真是开心！
祝你明天和冰冰玩得愉快，另外听说冰冰的新男朋友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！
再见！
你亲爱的老婆
公车站台:
"小姐你踩到我脚了!"
"没有吧?我离你这么远!"
"我是说,如果你把脚不小心放到我脚上,就是踩到我脚了."
"神经病!"
"哇!小姐好眼力!我确实有神经病史,一般看见跟你这样漂亮的女孩就发作!"
"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子注意,好象以为自己很帅."
"小姐你错了,我从来不以为我自己帅,而是本身就很帅!"
"别那恶心人好吧,我要吐了!"
"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
"有屁快放!"
"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
"滚.............."
公车上:
"怎么又是你?"
"有时候我的确是无处不在!"
"你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边!"
"小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已."
"前面也有个空位置你怎么不去?"
"噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?"
"快滚............"
下了公车:
"你为什么又下车?"
"反正不是因为你!我喜欢闲逛!"
"我告你性骚扰,你是哪个单位的?"
"你是说斤,还是焦耳,牛顿?"
"我跟你很熟吗?老说这种无厘头的话,对不起,我不感冒!"
"是呀,我们一点都不熟,我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的!"
"看了几次大话西游,学了几句唐僧的话,以为你很幽默么?"
"幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛,对了,还有我爸爸....."
"神经!"
"你妈神经!"
"你妈神经!"
"你看你,明明是你妈却要说成是我妈,莫非你想............"
"给我滚..........."
kfc门口:
"不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你?"
"我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重"
"你说清楚点!小心我扁你!"
"你敢,我会叫的!"
"叫什么?"
"非礼呀,但不说."
"你以为会有人理你么?"
"没有也好,我非礼回来就好了."
"天哪,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!"
"恩,是呀,要不然这世界也不会存在什么所谓的精英."
"............."
KFC里:
"别说话,你一说话我就烦!"
"我还没说呀,你讲点道理好不好?"
"我都叫你别说了,你说起话来象点苍蝇,恶心死了."
"噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?"
"做什么?"
"去医院帮人洗胃."
"你不的救了,早点回去料理后事吧!"
"临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应,你答应么?"
"说吧,合理要求可以考虑."
"这顿KFC你请我好吗?"
"去死........"
出kfc:
"你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?"
"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?"
"没什么呀,关心你终生大事,不好吗?"
"好,怎么不好?你好象我一个我深受的人."
"谁?"
"我老妈,她也喜欢问这问那的."
"要不是在街上这么多人看着,我真想揍你!"
"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?"
"不要你管!"
"噢,明白了,被男朋友抛弃了,想揍我打心理平衡?"
"狗嘴里吐不出象牙!明说吧,我不想找!"
"考虑一下我吧,我吃点亏!~"
"求你别再恶心我了."
"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打................"
"到时候再说吧."
"告诉我你的电话吧?"
"到时候再说.再烦我!骂你了呀!"
"好呀,那你发条信息骂我."
"................"
.............
"小姐你踩到我脚了!"
"没有吧?我离你这么远!"
"我是说,如果你把脚不小心放到我脚上,就是踩到我脚了."
"神经病!"
"哇!小姐好眼力!我确实有神经病史,一般看见跟你这样漂亮的女孩就发作!"
"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子注意,好象以为自己很帅."
"小姐你错了,我从来不以为我自己帅,而是本身就很帅!"
"别那恶心人好吧,我要吐了!"
"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
"有屁快放!"
"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
"滚.............."
公车上:
"怎么又是你?"
"有时候我的确是无处不在!"
"你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边!"
"小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已."
"前面也有个空位置你怎么不去?"
"噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?"
"快滚............"
下了公车:
"你为什么又下车?"
"反正不是因为你!我喜欢闲逛!"
"我告你性骚扰,你是哪个单位的?"
"你是说斤,还是焦耳,牛顿?"
"我跟你很熟吗?老说这种无厘头的话,对不起,我不感冒!"
"是呀,我们一点都不熟,我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的!"
"看了几次大话西游,学了几句唐僧的话,以为你很幽默么?"
"幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛,对了,还有我爸爸....."
"神经!"
"你妈神经!"
"你妈神经!"
"你看你,明明是你妈却要说成是我妈,莫非你想............"
"给我滚..........."
kfc门口:
"不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你?"
"我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重"
"你说清楚点!小心我扁你!"
"你敢,我会叫的!"
"叫什么?"
"非礼呀,但不说."
"你以为会有人理你么?"
"没有也好,我非礼回来就好了."
"天哪,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!"
"恩,是呀,要不然这世界也不会存在什么所谓的精英."
"............."
KFC里:
"别说话,你一说话我就烦!"
"我还没说呀,你讲点道理好不好?"
"我都叫你别说了,你说起话来象点苍蝇,恶心死了."
"噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?"
"做什么?"
"去医院帮人洗胃."
"你不的救了,早点回去料理后事吧!"
"临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应,你答应么?"
"说吧,合理要求可以考虑."
"这顿KFC你请我好吗?"
"去死........"
出kfc:
"你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?"
"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?"
"没什么呀,关心你终生大事,不好吗?"
"好,怎么不好?你好象我一个我深受的人."
"谁?"
"我老妈,她也喜欢问这问那的."
"要不是在街上这么多人看着,我真想揍你!"
"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?"
"不要你管!"
"噢,明白了,被男朋友抛弃了,想揍我打心理平衡?"
"狗嘴里吐不出象牙!明说吧,我不想找!"
"考虑一下我吧,我吃点亏!~"
"求你别再恶心我了."
"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打................"
"到时候再说吧."
"告诉我你的电话吧?"
"到时候再说.再烦我!骂你了呀!"
"好呀,那你发条信息骂我."
"................"
.............
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
