2月30日　　　星期一　　晴
　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
　　１.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　２.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　３.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　４.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　５.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
　　６.题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　８.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　９.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
　　老师批语：我死了算了

1.随便
　　男：今天晚上咱们吃什么？
　　女：随便。
　　男：吃火锅好不好？
　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
　　男：那去吃川菜？
　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
　　男：那你说吃什么？
　　女：随便。

2.都行
　　男：那咱们现在到底干什么？
　　女：都行。
　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。
　　女：你怎么象六十年代人那么老土？
　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
　　女：喝咖啡影响睡眠。
　　男：那你说干什么？
　　女：都行。

3.看你
　　男：那干脆回家好了。
　　女：看你。
　　男：坐公车把，我送你。
　　女：公车又脏又挤，还是算了。
　　男：那打的。
　　女：这么近的路不划算。
　　男：那走路好了，散散步。
　　女：空着肚子散哪门子步呀？
　　男：那你想怎么样？
　　女：看你。
　　男：那就先吃饭。
　　女：随便。
　　男：吃什么？
　　女：都行。
　　男：.......两眼一翻，狂吐血........

哎..................

从前，有一种胖得像包子一样的馒头．

见义勇为篇：　一天丸子正在过马路，一辆车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上就多了一种食品－－比萨．

浪漫篇：　馒头爱上了香肠，他们发誓永不分享，于是世界上多了一种食品－－热狗．

无辜篇：　一天，馒头看见哥哥在和肉团,生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多了一种食品－－汉堡包．

强壮篇：　馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶,吃鸡蛋,锻炼身体，经过不懈的努力，他终于成了－－饼干．

休闲篇：　馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了－－羊肉泡馍．

1.建筑师

    一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

    “这简直是无稽之谈，建筑回答说，“我来看看。”

    建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

    建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

    建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

    【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。

   2.引诱

    英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

    “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问。

    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

    “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

    【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

    3.调羹

    麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

    服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

    服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

    服务员只好叫来经理。

    经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

    “我是说，调羹在哪里呢？”

    【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

    4.穿错

    饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

    “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

    “不，我不是。”那人回答。

    “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

    【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

    5.回电
　
    一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

    当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

    【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

    6.伤心故事

    有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

    一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

    他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

    笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

    “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

    彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

    【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

    7.卖书

    一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

    “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

   【顿悟】“拍马”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

    8.帮忙
　
    在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

    “当然可以。”中年人按老人的要求做了。

    老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

    “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

    “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

    【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具.
"十多块钱可以买什么呢?"其中一个问!
"我想我们可以买卫生巾!"另一人答到!
"为什么?卫生巾是什么?好玩吗?"大家都好奇的问他!
"我也不清楚,不过电视上面说:'有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,快乐没烦恼!'!"
......

有一次上课时，老师看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：＂你的手怎么了？＂　

学生：＂断掉了！＂

老师：＂啊？怎么会断掉了．．．．．．？＂

学生：＂因为我太懒了，所以就．．．．．＂

老师：＂太懒了，手也会断掉？？？＂

学生：＂不是啦，因为我前天放学回家走在路上，走着走着有一小石头跑到我的鞋子里了，因为我懒得把鞋脱下来，就右手扶着电线
杆，左脚在半空中摇呀摇的，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一人，用棍子把我的手给打断了．．．．．．＂

老师：＂为什么？＂

学生：＂唉．．．．．．，他以为我触电了．＂

历史课上,老师问道:"谁知道神农氏有什么功绩吗?"

班长马上举手:"老师我知道,是尝百草!"

老师很满意的说:"嗯,不错,果然是班长,都有在念书!"

之后小明不服气的举手了,问道:"老师,你知道神农氏在死之前说的话吗?"

老师说:"嗯~老师不知道耶!"

小明说:老师,我来告诉你吧!那就是'......靠!这根有毒......!!!"

老师:".........~_~"

100分：

宝贝：爸爸，我这次考试得了一百分！

爸爸：这么厉害！进步这么快？！

宝贝：是的！我国语考了50分，英语考了50分，加起来就100分了！！

爸爸：？？？？@@####........


。。。。。。


最喜欢数学课：

爸爸：宝贝你最喜欢上什么课？

宝贝：我最喜欢上数学课！

爸爸：为什么？

宝贝：因为数学老师经学请假不来上课！！

爸爸：？？？？@@####........

新职员到岗
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读)

三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
　狼：你是谁？
　猪A：对！
　狼：什么？
　猪A：什么在屋顶。
　狼：我是问你的名字是什么？
　猪A：我叫谁，什么在屋顶。
　狼又问猪B。
　狼：你是谁？
　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
　狼：你认识它？
　猪B：恩。
　狼：它是谁？
　猪B：是的。
　狼：什么？
　猪B：什么在屋顶。
　狼：哪儿？
　猪B：哪儿是我。
　狼：谁？
　猪B：它是谁（又指着猪A）
　狼：我怎么知道。
　猪B：你找"谁"？
　狼：什么？
　猪B：它在屋顶上。
　狼：哪儿？
　猪B：是我。
　狼：谁？
　猪B：我不是谁，它是谁。
　狼：天哪！
　猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。
　狼：什么，是你们爸爸？
　猪B：不是！
　狼受不了了，仰天长叹："为什么？"
　猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
　狼：什么？
　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
　狼：为什么？
　猪A：是！
　狼：是什么？
　猪A：不，是"为什么"。
　狼：谁？
　猪A：我是谁。
　狼：你是谁？
　猪A：对，我是谁。
　狼：什么？
　猪A，B：它在屋顶。
　……
最后，狼自-杀了。。。
看一看、笑一笑，提前祝国庆节快乐

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州

一精神病院内，一个病人侧身躺在床上唱歌，一曲结束后翻身又唱，如此往复不已。
护士问：你唱就唱呗，干嘛还要翻来翻去？
病人鄙视地说：不懂了吧，A面唱完当然要翻到B面了！